Injúria Alimentar

Eu era juiz substituto na pequena comarca de Almino Afonso e a acumulava com uma maior chamada Patu, ambas no alto sertão do Rio Grande do Norte.
Numa das vindas à capital, diante das dificuldades de morar numa cidade tão pequena e isolada, sem bons mercados ou opções de restaurantes, uma tarefa importante era fazer uma boa feira. Na segunda, bem cedinho, abri o Carrefour. Fiz as comprar pra levar pra comarca e entre os produtos comprei, para experimentar, dois pacotes de torradas Bauducco.
À noite, com fome, resolvi “inaugurar” as tais torradas. Para minha decepção, esqueci de trazer algo pra passar nelas. Numa região tão quente e árida, seca, comer aquela torrada pura não dava. Desci e fui a pé até o melhor mercadinho de lá:
- Seu Fulano, boa noite.
- Boa noite, doutor.
Fui olhar o que tinha no refrigerador. Nada demais.
- Comprei um pacote de pão de torrada e queria algo pra passar.
- Temos margarina – respondeu. Nunca fui, porém, adepto de gordura vegetal:
- Obrigado, amigo, mas não gosto. Até mais.
Como no dia seguinte iria a Patu, que era duas vezes maior que Almino Afonso, sosseguei.
Passei o dia fazendo audiências. Já no início da noite, quando estava para ir embora, perguntei ao Oficial de Justiça.
- Amigo, é a segunda vez que venho aqui. Não conheço nada. Onde fica o melhor mercadinho?
- É em frente ao Pâmpano Clube, na avenida principal, doutor.
Fui até lá. Ainda com cara de menino, todo engravatado, mais parecia um pastor do que um juiz.
- Boa noite. – Falei, ao entrar no estabelecimento, ao desconfiado balconista que me olhou de cima a baixo. E completei:
- Tem patê?
- Ei! “Né” patê não, viu? É Patu! – respondeu-me indignado e com cara de poucos amigos.
- É patê.
- É Patu!
- Amigo, Patê...
- Que coisa mais feia! Nem o conheço, você chega aqui na minha cidade e fica falando o nome errado! Nem sei de onde veio, mas se quer bagunçar, vá pra sua cidade! O NOME É PATU!
Percebendo a indignação do cidadão, encontrei uma mortadela São Mateus.
- Tá vendo essa mortadela?
- Tô... – disse ele com os braços cruzados e a cara amarrada, fazendo beiço de raiva.
- Imagine se eu colocasse um pedaço no liquidificador. Entendeu?
Ele pensou... pensou... pensou e respondeu:
- Não... Mas leve meio-quilo!
Terminei a note me satisfazendo mesmo com um potinho de manteiga...